Cosas que no debes hacer ante una nueva relación emocional

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La memoria no falla, pero sí es traicionera, en ocasiones sirve y en otras causa conflictos. Es necesario recordar aquellas cosas que uno quiere, porque de otra forma todo puede ser usado en tu contra.

Muchos dicen que el recordar es volver a vivir, "que frase", los sentimientos no se pueden esconder, las sensaciones son exaltadas, a través de la inconciencia o en su defecto gracias al alcohol, en pocas palabras no siempre dejes llevarte por los sentimientos pasados y si por las ilusiones presentes.

Los momentos quedan ahí, en donde uno quiere guardarlas, pero habrá que saber manejarlas para no cometer errores que pueden causar conflictos secundarios.
Sin más palabras, no dejes que el subconsciente te traicione, o mejor dicho el consciente debes de saber manejarlo para que no te arroje al precipicio. HELP!!!!!!!!!!!!!!!!

  • SIEMPRE borra tus listas del pasado, tanto de tu celular, tu palm, tu libreta telefónica y tu memoria. Véase "Men in Black" o en su defecto, consulta a Will Smith para una asesoría profesional.
  • SIEMPRE retira de tu tocador, mesa de sala, baño, clóset y billetera cualquier foto, texto o recuerdo explícito de tu anterior relación o anteriores relaciones.
  • NUNCA intentes comunicarte con tu actual relación o prospecto después de ser atendido por un tal Rolando de un bar ubicado en la esquina de Lincoln Road y Meridian con una buena dosis de Alcohol de 96 grados con jugo cítrico mezclado con glutamato monosódico y fenilalanina (es decir, Bacardí limón con Coca de dieta).
  • JAMAS tengas a un amigo apodado "Cancer" a tu lado. Es un arma letal para tu autoestima y puede causar severos efectos secundarios en tu actual intento de relación.
  • Procura tener a la mano a una hermosa chica cordobesa, de preferencia llamada Gaby para poder demostrarle cuan estúpidos pueden ser los hombres.
  • SIEMPRE revisa que el teléfono a marcar sea verificado por una persona sobria y objetiva, que de preferencia NO TE CONOZCA. Si el nombre de la persona a quien llamas coincide casualmente con el de tu última ex-novia, hazte pasar por un operador de Bital ("Momentito...").
  • Si piensas volverle a marcar a tu actual relación después del error anteriormente mencionado y piensa echarlo a la suerte para ver qué el destino decide, procura que no sea Paul Newman el que te preste la moneda para echar el volado (si no entiendes, consulta a tu Video Jockey más cercano y pídele la película de "Propuesta Indecorosa")
  • Lo primero que DEBES EVITAR decir cuando marques a tu actual ex-novia, es decir "QUE HACEEEEEEEEEEES". Por lo menos lávate los dientes para que dicha persona no detecte el tufo del alcohol al otro lado de la línea.

Parece que esto es todo por el momento. Tuvimos un par de intentos infructuosos de extender los puntos arriba mencionados, pero por azares del destino, la notebook se rebeló y no nos permitió seguir.

Si nos ponemos otra megapeda como la que traíamos aquél día oscuro del mes de abril -¿o mayo?- del 2001 día en el cual el tarado de Rodrigo cometió muchas de las atrocidades aquí ejemplificadas, es muy posible que completemos esta lista, o, tal vez, hagamos una nueva =)

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